昆山市玉峰实验学校

　　六（6）班家长 王燕

　　大家好！

　　我是六（6）班张奕然的妈妈。其实今天坐在这里，我非常惭愧，因为就在上周末，我和女儿之间刚刚爆发了一场“母女大战”。我平生第一次，使用了暴力。（这是一个郁闷的故事，等一下再跟大家详细说明）所以，让我来给大家分享家庭教育经验，我真的感觉自己不够资格啊。

　　正如大家所见到的照片，我的女儿，已经长成了一个“大姑娘”。本来按照原计划，我想和大家分享一下我的女儿是如何“养成”的。但是我的同伴黎潘然妈妈和毛宇杰妈妈，她们的孩子也都非常优秀，所以基本上，她们已经把我想讲的都讲完了，所以我想跟大家一起探讨一下，我们应该如何共同面对孩子的青春期。

　　我们的孩子，好像一转眼就长大了。他们开始发育，有了第二性征，他们开始懂得洗澡和换衣服要锁门，有了自己的小秘密，开始追星，节假日更愿意宅在家里，更愿意和小伙伴们呆在一起，而不是和我们。他们开始顶嘴，开始莫名其妙发火，甚至开始公然反抗老师和家长。不管我们有没有准备好，愿不愿意，我们的孩子，终于进入所有家长谈之色变的“叛逆期”

　　在上周之前，我从没打过小孩。我老公也没有，所以她从未挨过打。我女儿大概也勉强算是所谓的“别人家的孩子”。长得可爱，学习成绩也不错，兴趣爱好广泛，学钢琴小提琴，舞蹈画画什么的都很好，算是没有什么明显的短板（呃，当然，也没有特别出色的地方）。我曾经看过一本育儿书，里面说，无能的家长才会打孩子。因为你说的孩子不听，你无法用语言征服孩子，只能使用武力。这是无能的表现。——我当然不愿意承认自己“无能”，所以，我没有打过她。我总是给她讲道理，让她能听得进去，并且照做，大部分的时候，她都可以很好地完成。我以为我女儿可以一直骄傲地保持被打0记录，然而很遗憾，我们都破功了。

　　事情的起因是这样的：女儿的钢琴老师要求她参加琴行内部的演奏会,要求她背谱子。她当面直接拒绝了老师。老师向我求援，我说我会试试。然而我偶尔跟她提到这件事，她却从来没有松过口。后来她答应了背谱子，但是依然拒绝上台。

　　我一直在反思这个问题。其实我明白她为什么会拒绝，不是因为不会弹，而是，她对上台表演有一种天然的抗拒。这种抗拒背后的原因可能有许多，比如，不够自信；比如，害怕犯错，害怕失败，个性太追求完美。又或许是因为幼儿园时我们参加昆山市家庭红歌赛，从海选到进入决赛，那一路的奋斗和坚持，给她留下的舞台记忆并不美好，总之，凡是能推脱的，她一概推掉，在学校也经常发生这样的事，老师推荐她参加什么节目，她总是能推给别人就推，能不上就不上。大部分的时候我会尊重她的选择，但是这一次，我决定坚持。

　　我坚持的原因是，她没有真正上台表演过钢琴，学了六年的钢琴，这是一个非常好的展示机会。而且对于钢琴老师来说，这是教学成果展示，所以，也很重要。而从另一个方面讲，你越是害怕什么，就越应该面对什么。既然女儿已经12岁，她以后会面对很多不同的场合，只有克服了自己的短板，才能获得更大的成功。

　　然而，当我说出了自己的理由，她不但没有答应，反而开始骂人。在生活中，我是很讨厌讲脏话的。虽然脏话可以发泄不良情绪，但总体来说，脏话是一种素质差，自控力差的体现，当她开始骂人，并且把自己锁在房间的时候，我的情绪失控了。我限她十秒钟开门，并且告诉她，否则我会破门而入。虽然最后她在时间内开门了，但是开门后嘴巴还在嘀嘀咕咕骂人。我进门的一刹那，给了她一个耳光。

　　我打了她，并且告诉她：请你记住，这是我第一次打你，记住自己为什么挨打。我不希望有下一次。我打的并不是你不愿意表演，而是骂脏话。

　　我做错了吗？亲爱的妈妈们？

　　从前，我会因为自己不对的地方向她道歉，然而这一次，我没有。按照我从前的认知，我终于成了一个无能的家长。我无法改掉她的坏习惯，所以使用了暴力。前几天跟一个台湾朋友吃饭，席间聊到大陆和台湾教育的差异。他说，你们大陆的家长都是“孝子”。有时候熊孩子，就是需要体罚，你要让他们知道，家长也是普通人，也有情绪需要发泄。这不是用暴力掌控局面，而是正常人与人交流中会发生的事情。这只是在告诉孩子，我使用暴力，是因为你挑战了我的情绪。

　　仔细想想，我觉得他说得对。这件事最后的结果是，她同意去演奏，并且，她也逼着自己改掉了那些脏话。

　　因为我是女儿班级家长理事会的会长，之所以想到谈这个话题，自曝家丑，还因为自从五年级下半学期之后，据我的观察，以及家长们聊天的内容，我发现，孩子们进入五年级下学期后普遍比较焦躁，课堂纪律差，也常常有家长跟我一样被熊孩子气得半死。所以我想就我的几点理解来和大家一起聊聊怎样和青春期的孩子相处。

　　1.理解

　　我们都经历过青春期，都有和父母起冲突的时候。所以我们要理解孩子，这只是他们成长过程中的必经之路。从前，我们跟孩子对话，需要蹲下来，才能和孩子平视。现在呢？对孩子来说，从前需要仰视的我们，现在完全可以平视了。有的孩子甚至可以俯视家长了。所以我们在孩子们心目中的形象，也从高大变得一般甚至矮小。我们的教育理念如果还停留在他们一二年级的时候，喊他们宝贝，牵他们的手过马路，一定会被嫌弃。因为他们想要向全世界宣告——我长大了!我有了自己的世界观，我想自己为自己做主。

　　在心理学上，青春发育期被称为危险期或困难期。这意味着这个时期的孩子会遇到很多的压力、矛盾和危机。他们有很强的成人感，但自己又处半成熟状态。成人感是指他们的独立意识强烈起来，他们要求在精神生活方面摆脱成人，特别是父母的羁绊，而有自己独立自主的决定权，事实上，在面对许多复杂的矛盾和困惑时，他们依然希望在精神上得到成人的理解和支持。

　　所以很多时候，我们会觉得孩子不乖，因为他们不听话了。他们总在想方设法脱离我们的掌控。每当这样的时候，我就会问自己：我希望孩子听我的话，是因为我想掌控她，还是因为我的要求是对的?如果是前者，其实我可以不必那么坚持自己的观点。

　　当然，我也会经常跟她聊天，让她更多地了解我。有时候我会告诉她我遇到的难题，希望可以听听她的主意，她会提出自己粗浅的意见，我会肯定她。她就会很有成就感。在家里，她很喜欢跟我说话，但是我婆婆有时候也会同时跟我说，她就很生气。你们看，这是典型的害怕自己被忽视。她认为奶奶完全忽略了她，所以很生奶奶的气，不理她。别人就会觉得她很无理取闹，莫名其妙，没有教养。我告诉她，我知道你为什么生气，因为奶奶打断了你的话，这一点是奶奶不对，但是你要理解，奶奶的思维方式特别简单，她总是想到什么就说什么，不会考虑很多，也正是因为她的思维方式简单，她才比较容易相处，她才不会跟我们计较鸡毛蒜皮的小事。所以有时候一个人的缺点刚好也是她的优点。这样一说，她就不会再因为同样的事情生气，相反，她跟我说话的时候如果奶奶来插话，她就自动闭嘴，等她讲完再讲。如果我不管三七二十一，在她生气的时候指责她，她一定会更愤怒，而且会觉得大人都不可理喻。我常常会跟她说我知道为什么她生气，或者我知道什么地方她受了委屈，她觉得被我理解，也会愿意跟我讲更多的话。有一次她问我：妈咪，你为什么总是知道我在想什么？我告诉她：因为我也当过小孩啊！她就会问：那别的妈妈没有当过小孩吗？为什么她们会怎样怎样？我说：她们当然当过，只是因为很多原因，她们忘记了。

　　理解孩子难吗？不难。只要我们记得自己曾经当过小孩。

　　2.沟通

　　在理解的基础上进行有效的沟通。记得自己曾经当过小孩，然后告诉孩子，我们为什么这样做，比如，学琴练琴是一件苦差事。但我们为什么要坚持？这样做的目的是什么？然后让孩子自己去选择，并且，自己对自己负责。

　　其实我女儿进入青春期已经至少一年了。这一年来，除了这次的“暴力事件”，我们基本上相安无事。我女儿进入青春期之后，也常常会控制不住自己的情绪，总是莫名奇妙就发火。其实她的每一次“莫名其妙”后面仔细去想，都有原因，如果在她发火的时候，我们大人也发火，结果往往会火上浇油。一个要反抗，一个拼命压制，这样的沟通效果可想而知。

　　我的做法是，她发火的时候我尽量轻描淡写，不和她正面冲突，但我的沟通方式是：写信。我给她写信，让她在心平气和的时候读。在她十周岁那天，我给她写了一封信，《成长，请带上这封信》；而进入青春期，像个随时准备迎战的刺猬之后，我又给她写了一封长信，（如果有时间，我会跟大家分享一下这两封信）。我这两封信都发到她的QQ邮箱，她没有回信，甚至没有说她收到过我的信，而我也没有问她的感受，但我感觉到她做出了改变。尤其是上面提到的第二封信之后，我明显感觉到她温和了很多，不像从前那么咄咄逼人，也不像从前那么容易生气。

　　我们在公共场所，尤其是商场的玩具柜台，常常会发现有小孩大哭大闹，甚至躺在地上，他们想要玩具，而家长出于种种原因不想买。我女儿很小的时候我就告诉她：想要什么东西，可以心平气和地跟大人讲，大人觉得可以的，就会买给你。哭是没有用的，闹更没有用。所以我女儿从来没有因为想要什么东西大吵大闹过，因为她知道这样行不通。其实这是最基本的沟通。我们给孩子定一个规则，自己坚持并遵守它。小孩正常表达的诉求得到了满足，孩子通常就不会无理取闹。而孩子通过这样的沟通尝到了甜头，他就不会采用其他的方式去沟通。我知道很多夫妻常常吵架，他们真的是有深仇大恨吗？不是，如果是的话，他们早就离婚了。可为什么总是在争吵？其实他们是在沟通。这是他们沟通的方式。真的，不要惊讶。很多夫妻一辈子都没学会心平气和地沟通，而是通过发泄愤怒来表达诉求。如果我们自己能够跟配偶和亲人好好沟通，孩子也一定能学会这样的沟通方式。

　　很多家长很忙，没空顾孩子。我老公也是，经常晚上很晚回家，白天又很晚起床，女儿很多时候看不到他。这样怎么沟通呢？我出差几天回到家，我婆婆就说，你终于回来了，你不在家家里都没有声音。她爸爸很爱她，可他不知道怎么跟孩子相处，孩子说的很多事情他不知道，两个人动不动就拌嘴，因为女儿觉得爸爸特别无法沟通。她喜欢的偶像他不知道，甚至她们班同学他都不认识，“我跟他说什么呢？干脆啥也不说”。女儿这样解释我出差期间她的沉默。不过我老公现在已经意识到这个问题，他开始努力去陪她。上次澳大利亚学生住在我家三夜两天，我老公全程陪同。从那之后，两个人话明显多了很多。

　　所以，抽空尽量多陪陪孩子，多和孩子聊聊天，当孩子认为自己是被你理解的，深入的沟通自然就不是问题。

　　3.不要成为当年我们最讨厌的那种人

　　谈到这个，我想请大家跟我一起回忆一下我们自己的青春期。当年，你觉得父母做的什么样的事，或者说的什么样的话给了你很大的伤害？而这样的伤害对你的今天有什么影响？你是成了当年父母的那个样子，让孩子也受到了自己当年那样的伤害，还是成功地避免了让孩子再次遭受这样的伤害？

　　我的青春期，也曾经跟我妈妈有过非常激烈的矛盾冲突。有一件事我至今记忆深刻。小时候我特别喜欢读课外书。初中的时候，我疯狂地喜欢三毛。那时候，我特别想要一本她的《撒哈拉的故事》。可80年代的父母，一直视课外书为洪水猛兽，觉得那些书会影响学习，而且说实话，也没有更多的钱去买课外书。我做梦都想要那本《撒哈拉的故事》，于是我向我妈撒谎，告诉她学校要买复习资料，需要10块钱。我妈给了我10块钱，而我用它买了我平生第一本课外书《撒哈拉的故事》。碰巧有一天我妈跟班主任闲聊到这件事，班主任说没有要买复习资料。我的谎言被揭穿。然而揭穿的不是我妈，而是我的班主任。他在班级当着所有同学的面问我：你骗你妈的钱买了什么？——你们一定理解我的感受。真的恨不得找个地洞钻进去。我大脑一片空白，哭得稀里哗啦，羞耻、委屈、无助、愧疚……这件事至今影响着我——我喜欢看书，更喜欢囤书。我看到想要的书都恨不得全部买下来，似乎是一种“报复性”的购买，为了当年没有被满足的自己。而对我的另外一个影响就是，我会给女儿零花钱，即使她没有跟我要。我也基本不会问她都买了什么，因为每个小孩总有自己想要而不想让爸妈知道的东西。

　　我早就原谅了当年刚刚离开温饱线的父母，我知道如果我正常表达诉求，肯定无法得到满足，所以我选择了说谎。所以有时候，如果我们发现孩子喜欢说谎，请问问自己，孩子为什么喜欢说谎？是因为我们的要求太高或者太无理，使得孩子无法达到，还是因为我们本身喜欢听孩子说的谎？还是，孩子有某种诉求没有得到满足？我一直相信孩子的问题归根到底都是家长的问题，而不是学校的问题，更不是老师的问题。

　　很多人会不知不觉复制自己的父母（从这一点上来说，我们更要做好父母啊！）他们会复制父母的三观，复制父母的婚姻，复制父母的育儿模式。所以，如果我们觉得当年的青春期，父母在哪里做得很好，我们可以复制，而如果哪里做得不好，还是修正它吧！

　　真的，不要让自己变成当年最讨厌的那个人。

　　4. 与孩子一起成长

　　我想，在座的每一个家长应该都有这样的体会——孩子在某些方面比我们强。比如，我女儿会弹琴，会跳舞，而我甚至不识简谱。记得有一次，我让她练琴，她不愿意，还顶嘴：一天到晚让我练琴，有本事你弹啊。我不知道你们听了这样的话是怎样的感受。反正我听了挺伤心，但我没表现出来，我也没生气。我心平气和地跟她说：我是没本事弹琴，但我有本事送你去学琴，你有本事送我去学琴吗？她哑口无言，只好乖乖练琴。可是这件事给我很大感触：我用二十多年前的知识结构来做她的妈妈，我怎样才能教育好她？如果我不进步，我的话将越来越没有说服力，我迟早要被她嫌弃。怎么办？只有学习。

　　学什么？不断地接受新事物，每天关注新闻，也让孩子一起关注新闻。不停地阅读（感谢母亲）。我是学文秘的，女儿上一年级之后，我去学了会计，前两年我还去考了国家二级心理咨询师。现在，因为工作需要，我又在学习商务英语。当我做出努力的姿态，她也不敢太懈怠。我跟她说，我一直告诉别人自己非常幸运，总是会遇到很好的人，完成很多以为无法完成的事，但是请你记住，别人愿意帮助我，是因为他们觉得我是一个非常努力的人，他们愿意与我共事。所以这个世上从来就没有什么捷径可以走，只有努力，才会幸运。

　　与孩子一起成长，不只是陪伴他们长大，而是和他们一起进步。我想很多人跟我一样，都是第一次做父母。所有的育儿经验，都是“纸上得来终觉浅”。因为每个孩子都不一样，而每个父母也都不一样。我这所谓的经验，也许只适合我和我的孩子，我们一起磕磕碰碰地成长。

　　5.正确引导青春期男女生交往

　　谈到这里，不妨说说我们绕不开的这个话题：如何看待青春期男女生交往的问题。

　　请大家先看一段视频：（黄磊谈早恋）

　　我记得几年前有这样一则新闻：2011年9月17日，安徽17岁的中学生陶某某因求爱不成将汽油泼向16岁少女周岩，并点火将其烧成重伤。这件事发生的时候，我女儿刚上一年级。在放学回家的路上，我们一边听广播，我一边向她解释这个案件。我告诉她，以后你肯定会遇到很多男生向你表白，你要记住，就算拒绝，也不能伤害，更不能羞辱。一个男生喜欢你，是对你最大的肯定。这是值得感恩并高兴的事，你可以不接受，你也可以选择跟他做朋友，但是，你不能伤害男孩的自尊心。也许有人会觉得，一年级的孩子，这样讲，她能听得懂吗？

　　后来发生了一件事。有一天，我女儿回家哭着跟我说她要转学。我一听就说，我知道你为什么要转学，是因为谁谁谁说喜欢你吗？她委屈得要命，拼命点头，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。女儿并没有告诉我这件事，是其他妈妈告诉我的，说谁谁谁在班级宣布他喜欢张奕然。我蹲下来，与她平视。我问她：“这个男生当面跟你表白过他喜欢你吗？”她摇摇头。“那你为什么要转学呢？”“因为同学们起哄。”我耐心地告诉她，男生喜欢你，其实和女生喜欢跟你做朋友是一样的。喜欢你是因为你长得可爱，学习又好，这是对你的肯定，就像有些女同学会家长说，张奕然是我们班最乖孩子一样。很多孩子都喜欢跟优秀的同伴做朋友，那是因为这样可以一起进步，所以这并没有什么。如果一个女生跟你说想跟你做朋友，你一定不会觉得难过吧？男生也一样。他们说喜欢你，是对你最大的肯定。当然，男生和女生在交往中还是有一些地方要注意。比如和女生可以疯玩，可以抱在一起，甚至可以分享身体的秘密，但是和男生就不可以。和男生一起玩的时候，不可以做过多的身体接触，除了同学，其他除了爸爸以外的异性都一样。她听了觉得心里舒服了很多，并且再也没有因为类似的事情闹过情绪。两个孩子直到现在相处都很好，并没有出现所谓的“早恋”。

　　青春期的孩子，对于“爱情”这个词，非常懵懂。我觉得，我们家长首先不要用有色的眼光来看待孩子们需要说喜欢，甚至说爱。我告诉孩子，一个人在什么年纪就应该做什么样的事情，比如18岁之前的主要任务就是学习，18岁之后可以开始恋爱，如果在那之前喜欢上了谁，我会告诉她，喜欢一个人没有错，这是一个青春期的孩子正常的心理生理反应，但是要清楚地知道，一定不能影响学习。如果我们给孩子树立了正确的三观，如果我们的孩子足够优秀，心理足够成熟，他们喜欢的人，一定也是非常优秀的孩子吧？

　　这个世上所有的爱都是为了相聚，只有父母之爱，是为了分离。龙应台说：“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。”

　　孩子的青春期，是他们的断乳期。这是他们远离我们的第一步。

　　我要慢慢习惯她不再那么需要我、不再那么崇拜我、不再那么畏惧我。你们也是。

　　我还欠女儿一个道歉。我不该打她。

　　谢谢大家！